Mear en una botella

World of Warcraft

Estoy harto. Hastiado de tanto World of Warcarft, WoW o como tengan a bien llamarlo. En mi entorno es simplemente El Juego, con mayúsculas. Para mi, El Puto Juego, también con sus mayúsculas. Y no estoy cansado del juego porque yo juegue y pague religiosamente las cuotas mensuales para la dosis. Yo no juego y no creo que lo haga nunca. No, estoy cansado de tanto juego porque hace año y pico tenía amigos. Ahora tengo personas alienadas con las que salgo los fines de semana y el prácticamente único y monopolizador tema de conversación es el juego, sus últimas “conquistas” y victorias digitales o el último pique que tengan con alguien al que ni siquiera conocen pero odian a muerte.

Hace poco los creadores de South Park hicieron un episodio con ayuda de Blizzard, las perversas mentes que idearon tan adictivo producto, dedicado precisamente a la gente viciada a este juego. La verdad, no lo he visto, pero creo que no me hace falta verlo. Aunque digan que la realidad supera con creces a la ficción, este no llega a ser el caso. Mi gente todavía no llega a defecar en un plato o miccionar en botellas vacías de dos litros de Coca Cola por no levantarse y dejar el teclado cuando están a punto de lograr la pluma dorada de la cola del gran señor de ciénaga de peste oscura que les proporcionará unos fastuosos +5 puntos en alguna habilidad indispensable que justifique la pérdida de horas de sueño. Fascinante.

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LaundrY ServicE

Y no, no es ningún disco musical. Es el nombre del bofh de Xwis, una comunidad online que mantiene los servidores de juego de varios juegos de Westwood Studios, entre ellos Command & Conquer: Red Alert 2 y al que juego en red de vez en cuando.

El otro día jugando, un cachondo intentó hacerme trampas con un map hacking y pese a que él perdió la partida y como era muy cantoso lo que había hecho, lo denuncié en los foros de informe de tramposos del juego. Resultado: probado, 16 días expulsado sin jugar en red y todos sus puntos “comidos” por el LaundrY ServicE. La imagen en miniatura si se abre se puede ver cómo el cachondo ataca a mis perros desde su base sin haber reconocido antes el terreno. En este juego, como en todos los de su especie, si no has pasado por el terreno te aparece en negro y es obviamente imposible mandar unidades a atacar “la nada” por muy nihilista que se sea.

map hacker In fraganti

Para los que os hayáis perdido, la historia es que hay un par de trainers para el juego que permiten trucar las partidas. En red, el único truco que funciona es el map hacking, que consiste en tener el mapa de radar desde el primer segundo de la partida sin haber construido la instalación de radar. La gente tramposilla anda usando este truco para joderte un rato y la gente poco avispada encima se dedica a usar descaradamente este truco.

Cuando uno empieza una partida, lo primero de todo, mientras armas la base, es explorar el campo de batalla. Esto se suele hacer con perros, que son bastante rápidos y bajas asumibles cuando llegan a la base contraria. A los map hackers se les caza muy rápido si no mandan perritos de scouting. Para cazarlos de verdad hay un par de programitas que se dedican a grabar y reproducir las partidas jugadas. La captura de arriba lo que muestra es en rosa a mi adversario y en amarillo a mis unidades. Cada punto es una unidad o un edificio, y las dos largas líneas rosas son las órdenes de atacar a mis unidades desde su base.
Como diría Walter,

This is what happens when you FUCK a STRANGER in the ASS, Larry. Fucking language problem, Dude.

Maybe he’ll understand this. YOU SEE WHAT HAPPENS, LARRY! YOU SEE WHAT HAPPENS?! THIS IS WHAT HAPPENS WHEN YOU FUCK A STRANGER IN THE ASS! HERE’S WHAT HAPPENS, LARRY! HERE’S WHAT HAPPENS! FUCK A STRANGER IN THE ASS!

Yo no lo habría expresado mejor de otra forma… niños de ocho años…