Archive for 2006
Ayer vi en Mimetist este curioso mapa del universo de La Franquicia, con los territorios principales del cuadrante Alfa, sus planetas, bases estelares de la Federación e incluso “puntos de interés” relacionados con episodios de alguna de las series de Star Trek.
Directamente desde el departamento me gustan las betas, un impresionante efecto del plugin de animaciones de Beryl para lanzar al cerrar o crear ventanas: “beam up.” Todo un efecto de teletransporte, no tan sofisticado como los de La Franquicia y con un toque más a lo teletransporte Asgard que otra cosa, pero que queda de lo más resultón a la hora de cerrar una ventana.
En SlashDAT! han comentado que en El País se han hecho eco de forma un tanto sesgada y centrada en el consumo de alcohol del pseudo-San Teleko 2006. Y digo pseudo porque eso no fue ni santo ni teleko, fue un sencillo botellón en los “pinos” de la parte de atrás de la Casa, bien lejos de los feudos de Dirección para que no se les manchara ápice alguno de baldosas.
Sólo he leído el recorte, pues para ver el artículo completo hay que pasar por caja, pero la gente que ha podido leerlo entero comenta en SlashDAT! que no dicen nada de los motivos exactos de porqué están ahí y no en la Escuela ni hay contenedores de basura ni nada que se le parezca.
Yo me remito al archivo fotográfico, en primer lugar, la fotografía que acompaña al recorte de EL País, de Uly Martín.
La verdad es que no voy a hablar del libro de García Marquez. Voy a desfogarme a gusto sobre los tristes acontecimientos que van a derivar en que el Santo no baje mañana a su Santa Casa. No, no me ha dado un ataque de fé. El Santo no es otro si no el Santo Varón que una larga melena, calvo, miope y barrigudo habitaba en lo alto de una antena. San Teleko. Ese mismo personaje que se deja ver cada primer viernes de diciembre por la Santa Casa que no es otra que la E.T.S.I. de Telecomunicación de UPM.
Cuenta el libro de Simón
que subido a una antena
vivía un santo varón
con una larga melena
calvo, miope y barrigudo.
El ermitaño desnudo
cumplía su penitencia,
con el rostro enjuto y seco
por devorar tanta ciencia.
Lo llamaban San Teleco
y es verdad, que no leyenda,
aquella historia que cuentan
del Santo del transistor.
Directamente, copio y pego del blog Ion Litio porque me ha parecido una idea muy graciosa y no siempre uno tiene BugMeNot a mano:
Con este pensamiento en mente, nace el movimiento que he bautizado como “usuario lalala”. Dicho movimiento pretende extender el uso de este nombre de usuario y contraseña en todas las webs donde haga falta registro. Así, si llegas a una web que solicite registro, podrás probar a usar dicha cuenta. Y si no funciona, lo que debes hacer es registrar tú mismo dicho nombre de usuario y contraseña para que, la próxima vez que alguien llegue a la web y se tenga con el mismo problema, lo encuentre resuelto.
¿Por qué usamos “lalala”? Por dos razones. La primera y fundamental, porque es fácil de recordar. La segunda es porqueque tiene seis caracteres, que es la longitud mínima necesaria que exigen muchos formularios de inscripción. Para ello estableceremos una serie de…
Vía BoingBoing veo que la gente de Worth1000 ha propuesto en su concurso de Photoshop diario anuncios basados en obras de arte clásicas bajo la entradilla “¿qué hubiera pasado si Leonardo Da Vinci hubiera trabajado para una agencia de publicidad?”
Bajando un poco entre las distintas obras de arte modificadas me encuentro con este Cristo de Velázquez un poco modificado…
Irreverente como pocos. La verdad es que es bastante salvaje el montaje, que por otro lado, está hecho estupendamente. En el fondo refleja esa faceta española de la feria y pandereta muy folclórica y típica de la España más cañí. ¡Y olé!
¿Cúanto tiempo tardarán las rectas y puras gentes de HaztehOmófogo en mandarles sus maravillosos mails-protesta?
Otro que me ha hecho gracia es este de Strepsil. La gente tiene mucho tiempo libre.
Lo peor que se te puede olvidar en casa en día de trabajo son los cascos. Hoy me los he dejado en casa con las prisas y me esperan ocho horitas sin musiquita ni Herrera ni nada. Creo que me voy a traer unos cascos de los chinos para emergencias…
Vía email del trabajo,
Yo ya soy puntero puro… viva Java aunque te va a soltar unos bonitos ClassCastExceptions como hagas eso que sugieren…
Esta pregunta me surge tras comprobar que hoy TVE-1 está cascando tres episodios seguidos de la segunda temporada de Lost. De 22:00 a 00:45. Nada más y nada menos. Y luego se preocupa el gobierno de que muchos niños se dedican a ver la tele en vez de dormir a partir de las doce de la noche, tal como comentaba El Descodificador. Y claro, a la mañana siguiente van finos al colegio.
He visto los cinco primeros minutos del episodio por ver por dónde van. Ana Lucía va a tener una charla con Henry… parece que no les queda mucho para ventilarse la temporada completa. En cualquier caso, salvo contadas excepciones, yo no soy capaz de tragarme tres capítulos seguidos y menos con anuncios de una serie. Cada episodio de estas series se diseña quirúrgicamente para crear expectación para la semana siguiente, y si largas tres episodios seguidos, pues luego no te quejes de que no tiene la audiencia esperada. Sobre todo si los episodios no son cerrados. Si alguien está cansado y se va a la cama, es muy posible que la siguiente semana no lo vea porque ha perdido el hilo. Le falta un episodio por ver. No es como el caso de los CSI, donde el segundo capítulo tiene menor audiencia por lo general. Pero no se te cae, la gente va a seguir viendo el siguiente la semana próxima al no exigir tanta dedicación.
Creo que voy a poner esta pegatina en la papelera de mi mesa del curro por la cantidad de pañuelos de papel cargados hasta los topes con restos de los que les gusta a los de CSI para buscar ADN. Y el caso es que me estoy deshidratando. Vía nasal. Según mi nuevo médico de la SS tengo una bonita faringitis. Este nuevo médico sustituye a mi querida expendedora de medicamentos que ya no pisa el ambulatorio local. Antes mi doctora se caracterizaba por no decirte a no ser que la torturaras lo que padecías y en cinco escasos minutos, hacerte respirar profundamente al tiempo que escuchaba a las mucosidades subir y bajar por el tracto respiratorio y tras preguntar si tenía en casa Gelocatil, encasquetarte el genérico equivalente y “beber mucha agua”. Por eso lo de expendedora. Tenía más relación con el ordenador de las recetas que con el paciente. Mi nuevo doctor por el contrario tiene ese aire de profesor chiflado. Eso sí, despacha en menos de cinco minutos. Mira un poco la garganta y arreando… si tienes 24 años… Creo que House está haciendo estragos en la sanidad.
Si la frecuencia de las entradas caen un poco se debe principalmente a que no me apetece nada tocar pantalla. Es triste. Pero la posición horizontal hace que los conductos nasales estén más propensos a soltar líquido elemento. Y hoy llevo la friolera de cuatro paquetes de a diez pañuelos cada uno.
Y mientras no se pueda freir un huevo en mi frente, es decir, estemos por debajo de 37, nada de bajas, que eso cuesta dinero.
Mañana más. O no.
